Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

maruse4kin

Аксессуар для узбека женского пола

Купили вибратор. Вовка изначально пугал размерами и весом. Там булава такая тяжелая, говорил, и я представляла себе большую шипованную дубину, со вкусом выписанную на известном художественном полотне. Огорчалась, впадала в уныние и перебирала способы избежать.
- Ну, мы сваи бетонировали, обошлись же ?
- С забором этот номер не пройдёт, - настаивал муж. - Сваи с лопастями, а тут безобразие. Вибратор нужен.
Он бетонировал Колымскую ГЭС, знает, что говорит.Collapse )
maruse4kin

С Праздником!

Для того, чтобы выложить фото, надо выдернуть фитюльку из компа, снять крышку, вынуть еще одну фитюльку, и после вставить в планшет. Эдакая многоходовка, которая мне сейчас не доступна.
Я способна исключительно на простейшие операции, без логики.
Вчерашний подвиг по установке теплицы обернулся деревянными пальцами, надрывным кашлем и текучкой в носу. И хотя я под дождем не сидела, занимаясь мелкой моторикой внутри теплицы, зачахла все равно. Это говорит ровно о том, что к последующим земляным работам внутри установленного богатства, организм выражает конкретное фе.
Ну, значит, на этом и остановимся. На сегодня.
Тем более праздник.
С Праздником!)Collapse )
maruse4kin

Смешанная техника.

С 1 сентября вас, господа. С осенью, желтыми листьями, синим небом, грибами и заготовками. Ну, и днем знаний до кучи.
Я так далека от школьных приготовлений, что радуюсь этому дню только потому, что в Карусели выбросили дешевые ластики и кисточки за 20 рублей целых три штуки. Я же их купила, конечно, а потом снесла в мусорное ведро, потому что писать ими нельзя. Позже поняла, что они сделаны для уничтожения любых порывов к живописи у молодняка. Правильно, я считаю, потому что ныне живописующим как-то зарабатывать надо? Рынок сбыта, знаете ли, не резиновый.Collapse )


P.S. Осторожно, траффик!
maruse4kin

Подарок на 8 марта

Приятно получать подарки, черт возьми.
Каким-то образом муж узнал про левожелудочковые сердечные мечты и подарил этюдник. К этюднику приплюсовались планшет, краски, кисти, бумага и куча всяких мелочей, так необходимых «художнику», т.е. мне. Все это богатство было распаковано, разложено и поставлено в гостиной в двух шагах от плиты, мол, кроме пищи для желудка, должна быть пища для мозгов. Я растеклась, прослезилась и, в качестве благодарности, приготовила настоящий плов, ради которого срочно прикупила казан литров на пять. Кажется. Может, там и больше. Как оказалось, емкость казана измеряется в килограммах риса, а не в литрах.
В праздничный семейный обед, на который пришли родители, плов был съеден и запит замечательным итальянским вином.
Фотографию этюдника прилагаю, а плова нет. Пока я размышляла фотографировать его или нет, плов был уничтожен.
Я, кстати, так и не попробовала – не успела…

С праздником, дорогие мои женщины!
)))
Collapse )
maruse4kin

Поздравление

Пришла из магазина, включила комп и увидела, что в почте аж десять посланий.
- Валентинки… - радостно подумала я и один за другим стала открывать письма.

«Уважаемая….
Поздравляю Вас с праздником и предлагаю:
Viagra – 2.0$
Viagra ST – 2.89$
………………
Valium – 2.0$.............”


Я понимаю, что мой возраст может внушать опасения… Но не настолько же!!!
Грубо, господа. Грубо.

Кстати. С праздником.
Всех.
))
maruse4kin

С праздником, товарищи!

У меня пропал муж.
Был и пропал. Днем я как-то и не волновалась вовсе – звонки «как дела?» и «чем вы с Фросей занимаетесь?» поступали с заботливой регулярностью, а начиная с семи вечера, когда, по идее, муж должен сидеть в кухне и уминать с огромной тарелки приготовленные перчики, я занервничала. Мобильный телефон женским голосом упрямо повторял одну и ту же фразу: «Телефон выключен или находится вне зоны действия сети» - ну, в метро, понятное дело, кто ж будет разговаривать на весь вагон! Он же - не юная ветреная особа, стремящаяся показать всему миру свой статус-кво. Но и в половине восьмого телефон бубнил ту же фразу, и в восемь.
Фрося, облаченная в новые трусы, то и дело бегала к двери с немыми вопросами в глазах: «Где папа?» и «Когда мы пойдем гулять?», а я все время тормозила, надеясь, что папа-то выполнит свое обещание вывести дитя на вечернюю прогулку.
В начале девятого, справедливо полагая, что Фрося при всем своем хорошем воспитании, способна-таки уделать новомодное белье, я нацепила на нее ошейник и спустилась во двор.
На скамеечке сидела совершенно незнакомая дама пенсионного возраста со взбитой прической на голове. На даме присутствовали яркий макияж и блаженная улыбка.
- Какой у вас замечательный район!
Вот так, без здрасьти, сразу в карьер, приглашение к разговору. А из-под скамейки выбежала болонка.
Фроська от страха при виде большой собаки моментально описала ступеньки крыльца и спряталась за бархатные штанины моих домашних брюк.
- Ага, - согласилась я и замолчала.
- Я из соседнего дома. В гости приехала из Киева к дочурке своей. Не так уж и часто мы видимся. Они все, знаете ли, в командировке в Америке.
И уточнила: « В Нью-Йорке. Америка затягивает, знаете ли. Им нравится. Представляете, они и дом там купили!»
И без перехода: «А что у вас за порода? Впрочем, неважно. Вот у нас в доме – видели?- два йорка – близнеца – симпатичные такие, стриженые, по тысяче долларов каждый!, я с ними знакома, а ваша тоже ничего, сколько стоит? Впрочем, недорого, я вижу, и дом у вас не совсем приличный, вы уж извините меня, и в домашних штанах на улицу выходить не прилично – вы не находите? А у меня в Киеве очень хорошая квартира, мне дочурка купила, я уж называть вам стоимость не буду – дорого, очень дорого, скажу я вам. Но там сейчас жарко, печет, знаете ли, не по-человечески, я бы даже сказала не по-христиански, вот доча купит кондиционер, обязательно купит! Она меня обожает! Даже собачку купила, чтобы мне скучно не было! А у вас здесь прохладно, я прямо отдыхаю. Хороший район!»
Болонка взобралась на крыльцо, обнюхала бархатные штанины и подняла заднюю лапку.
- Буся! Это вовсе не дерево! Не надо писать на тетины штаны! – заволновалась дама.
Я очнулась, подхватила Фросю и спустилась с крыльца.
- Нет, вы не подумайте, что моя собачка писает на все штаны подряд. Ваши штаны – первые! Потому что в домашней одежде на улицу выходить нельзя! – и поджала губы.
- Ага, – сказала я и помчалась на газон.
Фрося, еще раз оросив травку, запросилась домой, а я нервно высматривая мужа окрест – вдруг он появится!- думала, как бы мне превратиться в невидимку и проскочить мимо словоохотливой дамы незамеченной.
Закрывая за собой дверь в подъезд, я услышала: «Выходите почаще! Поболтаем!»

В половине десятого, после очередного уведомления об отключенном телефоне абонента, я подумала, что произошло нечто необратимое. Воображение рисовало страшные картины сбитых пешеходов и блондинок 90-60-90 на розовых шелковых простынях.
Фрося доедала предназначенный для мужа салат из огурцов, а телевизор показывал комедию.
В десять вечера я снова подхватила собаку и рванула на улицу, намереваясь пробежаться до метро – всяко бывает, может, муж спешит домой, а телефон просто разрядился. Или на месте происшествия стоит толпа и обсуждает подробности. Или из-за аварии на перегоне встало метро. Или… Нет, про блондинку мне думать не хотелось.
Дама со взбитой прической по-прежнему сидела на скамейке возле подъезда.
- Ой! А вот и вы! – обрадовалась дама.
Из-под скамейки стремительно выкатилась болонка. Фроська также стремительно пописала на крыльцо и спряталась за штанины.
- А вы нервничаете, - констатировала дама. - У вас такой напряженный взгляд, как будто вы мужа потеряли. Я угадала? Пьют они, пьют. Как лошади. Вот сосед мой по лестничной клетке безбожно пьет. И гуляет, знаете ли, налево. А ведь женат, безобразник! И с виду такой приличный. А женщины клюют как раз на внешний вид – брюки хлопковые, рубашка – апаш, знаете, есть такие рубашки с воротником – апаш. Она у него светлая и чистая, без запаха, потому что жена старается и все время ему стирает. Сама! Представляете! Сама! Стирает! Её Любашей зовут, она ко мне в гости заходит, мы с ней чаевничаем, знаете ли. Я варенье из грецких орехов варю – вкусное необыкновенно и печенье пеку, сдобное такое. Я дам рецепт, вы не волнуйтесь. А доча моя не варит. Некогда ей там, в Америке. Я ж вам рассказывала про Америку? Ну так вот, они все в супермаркетах покупают. Там все готовое – разогрел в микроволновке и съел. У вас есть микроволновка? Впрочем, неважно. У меня есть, но я редко пользуюсь. Я все больше на газу. А у них там, в Америке, такого варенья нет, и муж у моей дочи очень интеллигентный. Очень приличный муж, скажу я вам, и не гуляет, и не пьет. А ваш пьет? Впрочем, неважно. Мой пил. Немного, но пил. Как лошадь. Но не гулял! Это я вам точно скажу. Если муж гуляет – сразу видно. Женщина – она нутром чует, если муж на кого другого посмотрел. Вот, к примеру, если он каждый день носки меняет, это что? Загулял. Я про рубашки молчу. Ну, вы сами должны знать – вижу – не очень-то молоденькая! Лет тридцать пять? Впрочем, неважно. Вы бы штаны сменили, муж бы и не загулял.

Не дожидаясь, пока болонка Буся захочет пометить мои штаны, я, глупо улыбаясь, продефилировала мимо дамы и засеменила к метро, через каждые десять шагов набирая заветный номер телефона.
Метро работало исправно, а блондинки сидели по домам и смотрели американский сериал си-эс-ай.

Муж появился в одиннадцать со словами:
- Ах, какие у нас замечательные трусы!
И лег спать.
Я совсем забыла, что вчера был праздник. День строителя.

С праздником, товарищи!