October 13th, 2006

maruse4kin

Покупая путевку в Египет (продолжение)

Начало: http://maruse4kin.livejournal.com/83347.html

Ночью мы основательно замерзли. Муж выключил кондиционер, подоткнул одеяло и снова лег, согревая свернувшуюся калачиком меня. Не помогло. Утром стало окончательно ясно, что моя вечная ангина расцвела пышным цветом. Не говорилось, не дышалось, не глоталось. Разумеется, в лекарствах, кроме аспирина для снятия температуры ничего не нашлось. Собираясь в путь-дорогу, я прихватила кое-что, помятуя о коллапсах предыдущих поездок. В пакете с лекарствами помимо жаропонижающего были иммодиум на случай повышенной дефекации (проще говоря, поноса), регулакс от запоров, активированный уголь, марганцовка, аллохол на случай изжоги, дихлофенак от боли в суставах, анальгин, спазмалгол от спазмов сосудов, ламизил от грибковых заболеваний, йод, пластыри, бинты и на всякий случай феназепам, как снотворное.
Забегая вперед, скажу, что почти все пригодилось, ну, может быть, только за исключением ламизила и феназепама. А вот ангину я не предусмотрела. Оставалось уповать на море и солнце – в конце концов, юг это или не юг?

Накануне вечером перед собранием вновь прибывших к представителю TEZ TUR прибежал соотечественник и в матерном изложении орал:
- Где, ё…………………., доктор???
- Успокойтесь, сейчас будет.
- «Сейчас» вы мне говорите уже несколько часов!
- Успокойтесь…
Все собравшиеся живо заинтересовались происходящим. Выяснилось, что приятеля этого мужика укусила рыба. Приятель распух и в лихорадке лежал в номере, отдавая концы. Мужик бегал уже четыре часа в поисках доктора, но тщетно. Все четыре часа ему говорили «успокойтесь, сейчас доктор будет».
Народ занервничал. Никто не предполагал, что рыбы в море – хищные, медицинская страховка – фигня на постном масле, аптеки в отеле нет, а вызов доктора – услуга и услуга отнюдь не из дешевых.

Ругая себя за непредусмотрительность, я без конца полоскала горло морской водой, жарилась на пляже под рассеянным солнцем тростникового зонта и избегала мороженого. Фиг вам. Горло отпустило только тогда, когда муж методом наложения рук основательно прогрел мою шею. Мне повезло, не обладай муж таким даром, все могло бы закончиться печально. Позже, в Москве он попытался повторить этот фокус, но, увы, ничего не вышло – нет пространства, взаимодействия с космосом. Коробки квартир лишают нас возможности общения с Великим и Непознанным, звезды застит непроходящий смог, и шум большого города не дает возможности сосредоточиться.

Случай с укушенным туристом заставил быть более осторожными в воде. Рыбки кишат вокруг, тупо тыкаясь в животы и спины людей. Представьте себе, что вы плаваете в аквариуме, где среди флегматичных чешуйчатых есть довольно резвые, зубатые и ядовитые. Хорошо, если рыбки маленькие, попадаются и большие. Потому, плавая возле кораллов, желательно иметь маску, трубку и ласты, чтобы видеть врага в лицо и предупредить его нападение стремительным бегством в сторону берега. А что вы хотели? Вы вторглись на чужую территорию, будьте любезны быть готовыми к любым неожиданностям.
Мы срочно приобрели маски, трубки и ласты. Впоследствии, я не раз мысленно себя хвалила за оперативность – без ласт я вряд ли сбежала бы от здоровенной рыбины, решившей мною полакомиться на завтрак. Кроме того, без маски наблюдать за жизнью аквариума под названием Красное море невозможно - сильная концентрация соли выедает глаза, а от случайно проглоченной воды тошнит, как от двух пальцев, засунутых в рот.

Проделывая гимнастические упражнения с условным названием аквааэробика под руководством поджарого аниматора - араба, я познакомилась с русскоязычными обитателями пляжа. Одна из девушек явно прихрамывала. На берегу миру была предъявлена гноящаяся рана на ноге, полученная вследствии укуса какой-то очередной хищной рыбы. Девушка имела глупость зайти с кровоточащей раной в воду. К ране немедля присосалась рыбешка, очевидно, обожающая кровь теплокровных. Девушка, не имея элементарного йода, так и уехала в свой Екатеринбург с гноящейся и распухшей ногой. Ей, безусловно помог бы йод, примени она его сразу, как только поранилась, но наша вечная надежда на авось и небось сделала свое дело. Поэтому, когда Вовка, играя в волейбол, здорово разбил коленку, падая на наждак с милым названием «пляж песочный», мы сразу обработали рану йодом. Рана в воде не кровоточила, отчего муж избежал нападения чешуйчатых, но и не зажила. Зеленая пленка кожи, еле прикрывающая живое мясо, продержалась до конца нашего отпуска, и только к исходу недельного пребывания в Москве приняла нормальный вид.
Иммодиум понадобился почти сразу после употребления питьевой воды. Но и он спасал только на несколько часов. Я воды не пила, активно употребляя соки и красное вино, потому сия чаша меня минула, однако, тут сработал другой эффект – пришлось жевать ириски регулакса. Вовка завидовал мне, я завидовала Вовке. Хотя, по большому счету, ни тот, ни другой случай употребления лекарственных препаратов не был хорош. Но без воды муж обойтись никак не мог. На фоне неработающего унитаза в нашем номере ситуация складывалась аховая. Игра в сквош, коей он посвящал пару часов перед ужином, требовала непременного употребления воды, иначе могло наступить обезвоживание. Кроме того, активные занятия сёрфингом, на которые были спущены половина наличных, тоже требовала жидкости, причем в больших количествах.
Вода предлагалась с единственным названием, которого не помню, по бутылке емкостью 1.5 литра на человека . Избежать употребления воды совсем не удастся, потому лекарства, позволяющие относительно спокойно чувствовать себя в общественных местах, жизненно необходимы. Глядя на арабов, в подавляющем большинстве стройных, как кокосовая пальма, подумалось, что их худощавость обусловлена именно употреблением местной водички, позволяющей производить чистку желудка часто и результативно. Видимо, их унитазы работали бесперебойно.

Продолжение следует
maruse4kin

Покупая путевку в Египет (продолжение)

Начало: http://maruse4kin.livejournal.com/83604.html?mode=reply


Вовкин сквош поднял на уши половину обслуживающего персонала. Посетив первый раз корт, муж с ужасом увидел картину под искрометным названием «помойка вселенская». Корт был, но, скорее всего, желающих прыгать с ракеткой в сорокаградусную жару не нашлось со дня основания этого отеля. А лет ему было так … дцать или в три раза больше, судя по состоянию мебели в холлах центрального офиса. Коттедж, в котором жили мы, был в приличном состоянии, не считая неработающего унитаза, но эта проблема была устранена, как только Вовка в сильно возмущенном состоянии, а до такого состояния его нужно еще довести, пошел на рецепцию и накатал жалобу на смотрителей корта. Корт был к моменту тренировки приведен в божеский вид, а унитаз в коттедже познал руки мастера – сантехника. Я и так была горда мужем, а тут мысленно воздвигла ему пьедестал и любовалась творением рук своих, сияя, как египетское солнце.

По приходу с пляжа, кроме отремонтированной сантехники мы обнаружили на широченной кровати 2.1.м (специально замерили!) два белых лебедя, сооруженных из банных полотенец. Лебеди целовались, по - чуднОму переплетясь шеями, как лианами, а маленькое сердце, сотворенное из полотенец для рук, завершало композицию.
Осерчавший накануне уборки в номере муж, отказался оставлять американский рубль, как поощрение трудов местного уборщика-ваятеля, и поплатился. Постельное белье нам сменили только однажды, а полотенца, менявшиеся, правда, ежедневно, скучными селедками болтались на вешалке в ванной.
Мы сэкономили 6 рублей зеленью, но начисто лишились любви румбоя. Оказывается, любовь покупается. Так что, утверждение, что чувство сие неподвластно количеству дензнаков – как минимум наивно. Вовка понял ошибку и оставил уборщику небольшую денежку, но было поздно – полотенца по-прежнему висели в санузле, выставляя напоказ плохо отстиранные желтые пятна неизвестного происхождения и большую букву Р, означавшую принадлежность отелю с гордым названием PIRAMISA.

К удивлению, партнер по сквошу нашелся быстро. Им оказался довольно приятный мужичок из Москвы, не желающий отлеживать бока на пляже. Вовка его обрел, выбирая доску и парус для серфинга. До меня с трудом доходили подробности о квадратуре паруса, преимуществе одной формы перед другой, так что, собеседником в этом плане я была никаким, кивая головой в знак согласия, как китайский болванчик. Мужичок же с ходу включился, потом побежал на волейбол и в результате очутился на корте. В отличие от большинства обитателей пляжа, кои квасили с утра до вечера, не отходя от стойки бара, Вовка решил вспомнить былое и оседлал любимые виды спорта, как …. Но не будем отвлекаться.
Как-то на корте появился англичанин по имени Гэрри. Длинный и громогласный, как иерихонская труба, он с удовольствием гонял мужа по корту, демонстрируя мастер-класс. Когда его мобильник заверещал, он восторженно заорал в трубку:

- Что делаю? Играю в сквош! С русскими! Представляешь, с русс-ки-ми!!!

К сожалению, сыграв однажды, Гэрри больше не появился. Вовкин приятель видел его в баре центрального офиса, пьяного в хлам. Так развенчиваются мифы об особом пристрастии россиян к алкоголю. Пьют все.

В ресторане к обеду и ужину предлагались пиво, белое, розовое и красное вино. 9-11 – ти градусный напиток цвета темного граната я помнила еще из прежних вояжей, поэтому проблема выбора передо мной не стояла. По вкусу вино напоминало Каберне Краснодарского розлива, но было более терпким. Конечно, все хорошо в меру, посему я не усердствовала, поглощая алкоголь. Два – три стаканчика в день вполне достаточно, иначе привыкнуть недолго, что для женского организма может иметь плачевные последствия – женский алкоголизм, он того… неизлечим. Впрочем, как и мужской.
Муж предпочитал пиво и … молоко, которое наливали в мензурки, отчего его возмущению не было предела:

- Ну, почему бы не поставить бокалы? – шипел Вовка – Они и дома из таких мензурок пьют???

Выход нашелся быстро. Муж стал наливать молоко в стаканы для пива, за что чуть не схлопотал персону нон-грата намба ван, что было совсем некстати. Единственным, действительно, приличным местом для поглощения завтраков и ужинов, был ресторан с экзотическим названием Таити, где мы постоянно и обретались. Изобразив вид «твоя моя не понимай», Вовка продолжил процедуру наполнения бОльших, по сравнению с мензуркой емкостей, арабы плюнули и заменили стаканы на гораздо меньшие по объему. К шведскому столу особо не набегаешься, зоркий глаз собирателя грязной посуды видит опорожненную мензурку на нашем столе, подхватывается, как укушенный хищной рыбой, и вот… мензурки нет. Муж подхватывается так же, как араб, несется в сторону пустой тары, но наш соотечественник тоже не дурак – все мензурки на столах, а чистые… а что чистые? За чистыми приходите завтра.
Только однажды Вовка напился молока от души – будучи в Наама Бей. Зайдя в супермаркет, мы обнаружили молоко с веселой коровой на этикетке, где надпись на английском гласила, мол, молоко натуральное, без консервантов. 24 паунда (около 5-ти долларов). Мы устроились в бедуинском кафе, где муж с наслаждением пил молоко, а я с не меньшим наслаждением пускала кольца дыма яблочного кальяна. Кому что…
Служащий кафе, получая плату, воззрился на молоко, как на восьмое чудо света, а Вовку воспринял, как египетское божество – большое и непонятное. Бегая среди диванчиков, на которых возлежали любители кальяна, бедуин без конца оглядывался на мужа и удивленно сверкал маслинами глаз. В его понимании русский мужик, пьющий не водку, а молоко – это… да, это надо видеть.

Продолжение следует