Татьяна Юрьевна (maruse4kin) wrote,
Татьяна Юрьевна
maruse4kin

Краткая инструкция по встрече НГ или советы бывалого человека

53,01 КБ

Чтобы правильно встретить Новый Год, необязательно ехать в ресторан, на дачу к друзьям или теплому морю. Далеко не каждый располагает достаточными средствами для выезда за пределы кольцевой дороги. Потому праздник можно встретить дома, выполнив те инструкции, о которых пойдет речь.

1. Вы не должны спать, т.е. в любом случае, если вы не при смерти, обязательно нужно встретить первые часы нового года в бодрствующем виде, без бигудей на голове, с чищенными зубами и новой деталью одежды, даже, если она выражается только в мужниных трусиках - стрингах. На вашем лице непременно должен присутствовать макияж с нарисованными бровями. Поскольку они призваны выражать эмоции, наличие их обязательно. Брови мужа можно слегка постричь. Если же результат будет неудовлетворительным, их можно проредить пинцетом для выщипывания бровей, но имейте ввиду, что эта процедура мужчинами практически не переносима, потому требует особой сноровки и периодического подношения алкоголя.

2. На столе, сервированном несколькими бокалами тонкого стекла, столовыми приборами а-ля «1980 год – Олимпиада в Москве» и тарелками Дулевского фарфорового завода, должны присутствовать свечи и композиция из еловых/ сосновых веточек, оформленных бантиками, шишечками и искусственным снегом. Композиция, так же, как и петардовые разрывы за окном, призвана напоминать, что, начиная с этого момента и все последующие 10 дней вынужденных каникул – это нескончаемый праздник, воспринимать который должно в приподнятом расположении духа 240 часов с перерывами на просмотр старых фильмов, забегами в магазин и поздравлениями близких и далеких родственников. Поэтому не нужно удивляться телефонным звонкам в районе трех часов ночи – родственники, так же, как и вы, находятся в приподнятом настроении и стремятся охватить пожеланиями крепкого здоровья не только соседей по лестничной площадке. Тезис о том, что крепкий сон об эту пору и есть залог будущего крепкого здоровья – не принимается.

3. В обязательную программу встречи НГ входит просмотр телевизионных передач с петросянами, задорновыми и новыми бабками, прослушивание бурных застолий соседей за стенкой, а так же поедание ранее наготовленной смеси из салатов, горячих блюд и холодца. Маленькое несварение желудка по прошествии праздника смущать не должно. Во-первых, потому что есть мезим, а во-вторых, есть гидроколонотерапия – дорогостоящая клизма, проводимая в три-четыре этапа в любой приличной клинике.
Если же сразу за встречей НГ обнаружится, что денег осталось как раз для того, чтобы доехать до клиники на общественном транспорте, то отчаиваться не нужно. По той простой причине, что подобную процедуру можно проделать в домашних условиях, применив опыт предыдущих поколений и нехитрые приспособления в виде гибкого шланга от душа. Последующее голодание вплоть до первой в наступающем году зарплаты, поверьте, пойдет только на пользу. В другом случае вас непременно выручат родственники, наготовившие холодца несколько в больших объемах, нежели вы.

4. Помимо еды на столе должны присутствовать дрожжи в виде напитка под названием Шампанское. Даже, если вы не будете его пить и под страхом смертной казни, налейте в бокалы и созерцайте пузырьки, поднимающиеся снизу вверх – это несколько успокаивает порывы выбежать во двор и перестрелять нафиг всех соотечественников, приобретших китайские фейерверки и пукалки.

5. Встречу НГ можно разнообразить прогулкой по свежему воздуху с последующим братанием с первыми встречными и стрельбой по мишеням. В качестве мишеней можно выбрать темные окна первых этажей. В качестве пуль – использованные бутылки из-под дрожжей. Найденные по приходу хозяев квартир сюрпризы надолго повысят последним настроение, во-первых, потому что вставлять стекла в разбитые окна – дело весьма хлопотное, а во-вторых, дорогостоящее. Вы же испытаете настоящий драйв не только от попадания в цель, но и удирания от наряда милиции, вызванного бдящими хозяевами окон на втором этаже. Впрочем, доблестных милиционеров вы вряд ли увидите по той простой причине, что они – тоже люди и тоже далеко не трезвенники.

6. Во время каникул не следует прикасаться к пылесосам, швабрам и стиральной машине. Оставьте грязное белье на оставшиеся дни в январе – это поможет вам скрасить досуг в выходные дни. Потратьте время на скандалы со второй половиной по поводу отсутствия дензнаков и перемывание костей знакомых, сумевших телепортироваться в египетские здравницы.

При обязательном выполнении пунктов празднования НГ, отдыха, полученного в течение каникул, вам должно хватить как минимум до мая.
Tags: фигня
Subscribe

  • У кого чего болит, тот о том и....

    Вчера, наконец, я доделала японский садик. Для этого пришлось прикупить ель Коника, которая, судя по этикетке, оказалась елью Майголд. И, если это…

  • Сама садик я...

    В прошлом году, кажется, я постила фото тюльпанов-попугаев. В этом году на эти тюльпаны был неурожай.) На днях отцвёл и последний не-попугай. Однако,…

  • Ой, кто прилетел!

    Это же ястреб, да? На голубей охотится.

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments

  • У кого чего болит, тот о том и....

    Вчера, наконец, я доделала японский садик. Для этого пришлось прикупить ель Коника, которая, судя по этикетке, оказалась елью Майголд. И, если это…

  • Сама садик я...

    В прошлом году, кажется, я постила фото тюльпанов-попугаев. В этом году на эти тюльпаны был неурожай.) На днях отцвёл и последний не-попугай. Однако,…

  • Ой, кто прилетел!

    Это же ястреб, да? На голубей охотится.