maruse4kin

Кажется, мой жаркий мэссидж не нашел мощной поддержки, за исключением профильного сообщества, где мне популярно объяснили, что автору быть самим собой – не модно. Важно себя правильно позиционировать и придерживаться выбранного образа.

Оператор доильного аппарата – супер.
Область применения образа: деревенский роман, сказки, ужасы, байки зоофила, инструкция ручного способа доения в случае отсутствия электричества.

Психолог – мегасупер.
Область применения образа: психологический триллер, любовный роман с незавершенным гештальтом, мейнстрим, тесты профпригодности для операторов доильного аппарата.

Проститутка – бинго!
Область применения образа: драма, любовный роман с завершенным гештальтом, детектив, мемуары, байки про психологов и операторов доильных аппаратов, инструкция по применению трусов-неделек в случае рабочей семидневки.

Любопытно, любопытно…)

А какой образ выбрали себе ВЫ?
:)

Ползая по Прозе в целях алаверды, натыкаюсь на писателя, в анамнезе которого несколько печатных трудов. Все труды предваряет биография. Ничего необычного. Да. Но есть некоторое обстоятельство, которое меня, скажем так, смущает. Это перечень профессий, якобы освоенных писателем до момента публикации.

-Машинист насосных установок.
-Сталевар.
-Оператор доильного аппарата.

Ничего не имею против перечисленных профессий. И «якобы» - интуитивное, ничем не подтверждённое.
Хочется побыть дояром – флаг в руки. Да мало ли каковы были обстоятельства! Может, человек голодал, ломанулся в деревню на вольный выпас – не понравилось – двинул на завод. Всё бывает. Вопрос не в профессиях, а (по ощущениям) спекуляции ими. Бравады.

И собственно, вопрос: насколько важны для читателей такие факты биографии? Имеет ли дояр фору при прочих равных перед скромным айтишником левой конторы или кассиром в супермаркете?

Полагаю, что имеет. Тем более, если дояр/сталевар/машинист пишет о Родине, прославляя её вдоль и поперёк. Т.е. являясь патриотом. Может быть...

Причин может быть несколько:
- Подтверждение тезиса «Кто был ничем, тот станет всем»
- Трудный жизненный путь, а, значит, жизненный опыт
- Свой в доску для читателей/профессионалов/ любителей патриотической литературы
- Прочее

А Вы как думаете?

Послушайте, я не в восторге от шансона, и портовые нравы мне не по нутру. Я предпочту Фаринелли и Карузо любой кабацкой песне и хорошие манеры хамскому «пойдёмперепихнёмся».
Я смогу пережить отсутствие дорогих подарков, но не смогу прилюдной порчи воздуха.
Особенно в конфетно-букетный период. Особенно, когда аромат сирени соперничает с запахом свежескошенной травы и распустившихся ирисов.
Все выбранные мной в прошлом мужчины могли не обладать брутальной внешностью, но воспитанностью – непременно. И я полагала и полагаю до сих пор, что любая женщина в первую ночь предпочтёт нежные слова банальному траху.

Однако, не все мужчины в курсе.( Read more... )

P.S. Разлюбезные друзья мои, я не ханжа, если Вы в подозрениях. Я только учусь. Мне можно.
По ВОЗРАСТУ.
Ферштейн?
:)

Купили вибратор. Вовка изначально пугал размерами и весом. Там булава такая тяжелая, говорил, и я представляла себе большую шипованную дубину, со вкусом выписанную на известном художественном полотне. Огорчалась, впадала в уныние и перебирала способы избежать.
- Ну, мы сваи бетонировали, обошлись же ?
- С забором этот номер не пройдёт, - настаивал муж. - Сваи с лопастями, а тут безобразие. Вибратор нужен.
Он бетонировал Колымскую ГЭС, знает, что говорит.( Read more... )

Сразу для сравнения убийственный кадр "Дачный туалет".

( Read more... )

Для того, чтобы выложить фото, надо выдернуть фитюльку из компа, снять крышку, вынуть еще одну фитюльку, и после вставить в планшет. Эдакая многоходовка, которая мне сейчас не доступна.
Я способна исключительно на простейшие операции, без логики.
Вчерашний подвиг по установке теплицы обернулся деревянными пальцами, надрывным кашлем и текучкой в носу. И хотя я под дождем не сидела, занимаясь мелкой моторикой внутри теплицы, зачахла все равно. Это говорит ровно о том, что к последующим земляным работам внутри установленного богатства, организм выражает конкретное фе.
Ну, значит, на этом и остановимся. На сегодня.
Тем более праздник.
С Праздником!)( Read more... )

Тут надо бы немедленно выложить фотографии, но как их загрузить с планшета на комп - загадка. Поэтому исключительно описательная часть. Хвастательная.

У Вас какая ванная комната? Типа гробика? 1.5х2?
Ну, что ж, завидуйте. У меня 2.8х2.8. Т.е 7.8 квадратных метров. В ней еще нет дверей, потолка, и оконный проем затянут сотовым поликарбонатом. Но зато вдоль стены компактно выстроились: душевая кабина, унитаз, раковина и шкафчик для.

Душевая кабина - это, господа, такой чистый восторг для сельских деушек, которые доселе ждали субботы, как евреи - шаббата. Теперь, что ни день - шаббат, душ Шарко, тропический ливень, и просто леечкой. Выкидывайте ванну к чертовой бабушке, если она - не джакузи. Хотя, по большому счету, никакая джакузи даже рядом не стояла.
Раковина. Господа, это не крошечная раковина на одну зубную щетку и кусок мыла. Это р а к о в и н а. Можно выложить косметику в ассортименте Лэтуаль, фен и до кучи - мужнины бритвенные принадлежности. Но самое главное - к ней пришпандорен гигиенический душик. Т.е. унитаз плюс душик, получается бидэ.

Покажите мне сельскую деушку, у которой на даче - бидэ.
А у меня есть.

Шкафчик. Можно и без него, но не надА. Там всё, что не поместилось на раковину. И лекарства тоже. Плюс стиральный порошок для стиральной машины, которой нет. Пока нет. Средства для чистки, ну и по мелочи.

И да, унитаз. Не японский, обычный, но приличный. Т.е. очень даже приличный.


В общем, ощущения, как в Греческом зале.
Чистый, мммммм... ничем не замутненный восторг.

А фотографии я выложу, конечно, выложу. Только соображу - как.

Я бы очень удивилась, увидев в Вербное воскресенье веточки вербы с мохнатыми бомбошками.
В Икше ивняка видимо-невидимо, стоит вмерзший, растопырив, обороняясь, щупальца. Вокруг ледяные и снежные поля, обильно обрызгиваемые небесами то ледяной крупой, то холодными каплями дождя.
А накануне падал снег. Как-то решительно падал, будто в последний раз, и в воздухе носились звуки интернационала. И я, как ивняк, заснеженная, размахивала метлой, тщетно пытаясь расчистить дорожку в туалет.
А потом уличный градусник показал «ноль», и эти пятнадцать сантиметров свежевыпавших осадков потекли. Галоши утонули, из метлы выпал шуруп и тут же потерялся, как теряются серёжки-гвоздики, если их уронить. Особенно золотые. Они исчезают на века, и ни под столом, ни под кроватью, и в недрах пылесоса их не найти.
Я на всякий случай поковыряла ножкой бетонную плитку, поразгоняла воду черенком, даже нагнулась, специально втянув живот поглубже, чтобы поближе к земле.
Ни-че-го.

А неподалёку, фыркая, плыла черная шерстяная гусеница. На груше сидели две сороки и переживали: найдёт – не найдёт, лучше бы не нашла. Это ж какое украшение интерьера! Яркий, желтенький. Как золотая серёжка.

Ну, и ладно, ну, и бог с ним, с шурупом. У меня еще есть. Пусть пользуются. Им гнездо украшать надо.
Весна же. Яйца, дети, гусеницы. Скоро и бомбошки вылезут. И галоши просохнут.
И будет лето.
Я точно знаю. http://artemdragunov.livejournal.com/1660819.html#comments

Работаем потихонечку....

Который день вызваниваю фирмы по бурению скважин и столько же пребываю в прострации. Прострация - это расстояние между "где взять" и "взять негде". Согласитесь - это тупик, а я мечусь, будто решение существует.

Ведь оно существует?