maruse4kin

maruse4kin


Т.Ю.

Всё будет как будет


ПЕРНЕЦИАНСКИЕ РОЗЫ
maruse4kin
maruse4kin
Сatalonia
b544b26ca89f7bd7248c477674303ff6
Federico Casas
319


Не первый месяц пишу Классификацию роз. Это один из классов.


#ПЕРНЕЦИАНСКИЕ_РОЗЫ или

ЧТО В ДРУГОЙ КОРОБКЕ?

Когда в СССР впервые завезли жвачку, внутри обёртки, как правило, была картинка. Что-то такое мелкое, типа комиксов или спортивных машин. Я уже не вспомню. Эта параллель пришла мне в голову вот почему. Во Франции в 1900 году, когда состоялась Первая Всемирная Выставка, художники – футуристы озаботились изображением картин будущего. Рисовался 2000-й год. На картинах изображались летательные аппараты, фермеры, управляющие всем процессом выращивания культуры с помощью рычагов, пожарные, рвущиеся в небо на крыльях, растущих из рёбер, и масса любопытных вещей, которые сейчас воспринимаются, как анекдот. Так вот, эти картинки печатались на вкладышах сигарных коробок. (Просто потому что, жвачки ещё не было, как и антитабачной кампании). Позже картины стали печатать на открытках, но особой популярностью они пользовались, всё-таки, в качестве вкладышей. Эдакая милая деталь под названием «А что нас ждёт в следующей коробке?»

Рассматривая эти картинки, я удивлялась не столько изображению будущего, сколько стабильности мышления в области моды. Художник-футурист изображал мужчин и женщин двухтысячного года в тех же платьях, что и года тысяча девятисотого. Этому нашлось объяснение. У художника спросили, почему креатив касается всего, кроме одежды? Он ответил:
- Мужское и женское платье – это наш маяк!
В том смысле, что должно быть что-то неизменное, то, к чему мы возвращаемся.

Но это было на картинках, в действительности во всём остальном наблюдался революционный прорыв во многих областях, включая менеджмент и маркетинг. Так, некий Жозеф Перне, родившийся в семье розовода Пьера Перне и женившийся на дочери владельца питомника роз Марии Дюше, присовокупляет к своей фамилии фамилию жены и организовывает фирму под названием «Лионские розы Перне-Дюше». Далее он активно развивает селекцию и получает сорта роз, сбыт которых осуществляется в Америке. Причем популярность этих сортов настолько велика, что в Портленде розами засаживают обочины дорог на протяжении многих километров. Финансовая стабильность даёт возможность экспериментировать с новыми сортами, и, наконец, в 1900 году – год Всемирной Выставки и Олимпийских Игр, - скрестив Розу Фетида с культурными сортами роз (читай, гибридами), Жозеф Перне-Дюше получает розу, аналогов которой не существовало. Это была роза Soleil d'Or.,обозначившая революцию в селекции роз. Ярко-жёлтая роза, с оттенком меди и апельсина, которая положила начало новому направлению в селекции, ориентированному на насыщенность и нюансы оттенков.

На основе нескольких сортов роз, происходящих от 'Soleil d'Or' был выделен новый класс — пернецианские розы (Pernetiana). Впоследствии, в процессе бесконечных скрещиваний, пернецианские розы так смешались с другими чайно-гибридными сортами, что утратили свою исключительность и многие входящие в него сорта были отнесены к классу чайно-гибридные розы. Однако, класс Пернецианские розы никто не исключал, поэтому рассмотрим его характерные признаки:

Розы, цветущие крупными махровыми цветками с оранжевыми, розово-оранжевыми, жёлтыми, ярко-оранжево-красными лепестками, которые иногда имеют разные тона сверху и снизу. На побегах выгнутые вниз шипы. Листья ярко-зелёные, у многих сортов сверху блестящие молодые листья нередко имеют бронзовый оттенок. Пернецианские розы обильно и непрерывно цветут, имеют приятный аромат, хорошо выносят известковые почвы и засушливый климат. По росту, общему габитусу растений и зимостойкости пернецианские розы сходны с чайно-гибридными.

Вот, некоторые:
1. Gloria Dei
2. Dr. Edward Deacon (Climbing)
3. Angels Mateu
4. Mrs W E Nicerson
5. Talisman
6. Condesade de Sastago

При замечательной форме и прекрасном запахе цветов Пернецианские розы выносливее чайногибридных. Именно поэтому сегодня многие селекционеры возвращаются к началу. Просто есть что-то неизменное, к чему мы возвращаемся. Как маяк. Как наш сад, пробуждение которого так непредсказуемо:
« А что нас ждёт в следующей коробке?»

СВОБОДУ ПОПУГАЯМ!
maruse4kin
maruse4kin
Женщины состоят из массы достоинств. Эдакая круговая порука сплошных достоинств, семейственность, преемственность поколений. Загляденье, одним словом. Однако, недостаток есть. Не у всех, разумеется, у единиц. Но есть. Кое-кто не умеет видеть дальше собственного носа. Нос, стена, и всё. Такая ограниченность обзора. Отсутствие умения задумываться.
Нет-нет, господа, не надо утрировать. Не задумываться – не значит не мыслить. Я мыслю, он мыслит, она мыслит, они… Но все по разному.


Вот, к примеру, Марисемённа, все достоинства наружу, что имеем – не скрываем, пошла за курицей. Купила замороженую, под два килограмма. Бройлер. Она как думала: купила, разделала, лук, морковка, вермишель, супа на месяц. Всё. Кастрюля наше фсё. А как же два килограмма гормонов, антибиотиков, консерватор под кожу, жира на полкило, язва, диабет, опух… выхухоль, прозекторская, здравствуйте, я к вам пришла нагая.
Кастрюля, повторюсь, наше фсё, дальше – стена.


Или, вот, Верочка. Красавица. Встретила любовь всей жизни. Ну и что, что негр. Она как думала: пальмы, венок из орхидей на голову, священник в белом, с любимым рай и в шалаше. Всё.
Приехали. Жара, москиты, термиты, змеи, как газовый трубопровод Уренгой – Помары – Ужгород и население с тарелками, вмонтированными в нижнюю губу. Папа исповедует вуду, мама настаивает на обрезании, у брата парочка тарантулов на цепи, грозится спустить. Просыпается утром, а напротив мохнатая табуретка-многоножка и мама с бритвой из станка, захваченного Верочкой из родительского дома.
Верочка с перепугу издала такой рёв, что единственный прайд львов, контролирующий поголовье племени её любимого, сдуло на раз. А на два приехало посольство в полном составе и срочно этапировало Верочку назад к маме.

Вот они – пальмы, орхидеи, рай в шалаше. Дальше - стена. Кстати, шалаш был натуральным, из коровьего говна.


Или, вот, ещё. Лариса Сергеевна. Ударник, стахановка, вдова, две коровы, тридцать соток картошки, хряк. Где хряк, там крысы. Боялась крыс до обморока. Не хочу крыс, хочу жить в городе. Агент попался знающий. Однушка, вторичка, спальный район. Плюс бонус. Бонусом попугай. Здоровый такой, как хряк, только в перьях. Клюв, что дробилка, грецкие орехи крошил в муку. Агент сказал, мол, попугай редкий, краснокнижный, что случится – под суд пойдёте. Лариса Сергеевна к клетке подходить опасалась, пассатижами кормушку выдвинет –задвинет, из чайника в поилку воду нальёт, а погулять, так ни-ни. А попугай иногда поклекочет – поклекочет и давай митинговать: Свободу попугаям! Свободу попугаям!....
Ну и бог с ним, главное - город.
Однажды слышит сквозь сон вкрадчивое: кры-са… Чуть погодя: кры-са… А потом в самое ухо кто-то как заорёт: Крыса!
Лариса Сергеевна пружинит к потолку и планирует на пол. В разобранном состоянии ползёт на кухню, пачкается в муке, пьёт воду. Перелом, пищевое отравление, реанимация, гипс.

Ну, мы помним: дальше - стена. ГОРОД.
Мука оказалась дустом, которым попугай припорошил кухню. Перекусил прутья клетки и пошёл гулять. Дуст от тараканов был в жестяной банке на кухонном шкафчике под потолком и шёл вторым бонусом к однушке, попугаю и географии.
А причём тут крыса? Не крыса, нет. Так звали попугая. Крыся.
Не стандартно, свежо. К Р Ы С Я.

Город. Стена. БОНУС.
Вот оно!

Не бывает бонуса без подвоха. Нет Нила без крокодила. Нет курицы без улицы.

Долой стены!
Свободу попугаям!!!

Пару слов о менджменте
maruse4kin
maruse4kin
Как-то мы с Вовкой закрывали очередной гештальт, смотавшись на «кольцо». Это мелкий Садовый центр, который стыдно писать с заглавной. Ну, действительно, мелочь пузатая. Но у мелочи адекватные цены, что, согласитесь, айс. А надо мне было что-то типа декоративной яблони и каких-нибудь приятных почвопокровок. Не были мы там аж с прошлого года и, помятуя доброжелательность и где-то даже профессионализм хозяйки торговой точки, ехали в предвкушении. Даже в предвкушении в квадрате, потому что: а) заинтересованность в покупателях, б) профессионализм.


Увы, хозяйки не было, была прыщавая девица, больше похожая на подростка в пубертатном периоде. Мы видели её в прошлом году в беременном состоянии и полном неадеквате. Тогда я, лазая по узким помостям, поддерживала её под локоток, проявляя отеческую заботу, и даже не задавала вопросов. Я полагала, что хозяйка, войдя в положение девицы, предоставила ей работу. Тем более, что беременным ходить надо чаще, есть больше. Ну, те, кто в теме, меня поймут, чоуж. Потом я, правда, подумала, что девица – дочь хозяйки, и куда деваться, пусть на виду будет. Ну, да ладно, это параллельная тема, не будем, как грится, вдаваться в подробности, не наше это дело.

Девица меня в упор не помнила и пугалась вопросов, как ночных шорохов, вздрагивая и нервно нажимая кнопки телефона:
- Анна Владимировна, вот они тут спрашивают цену. На шо? Ну, вот это, маленькое, тут под навесом.
- Анна Владимировна, они тут хотят скидку, говорят, шо уже шо-то покупали. Чиво покупали? Я не знаю чиво…

Последний вопрос расстроил девицу ужасно. Она тяжело вздохнула и удалилась в дебри плодовых саженцев пытать экономную Анну Владимировну.
Вовка оторопело посмотрел ей вслед и спросил без надежды: - Она вернётся?
Я была категорична: - Вряд ли.

Мы аккуратно составили на помости рассаду, пятилитровую бутыль разведённого конского говна, что-то ещё примерно на две тысячи рублей, сели в машину, и адью.


Что я хочу сказать.
Этот гештальт закрыт окончательно. От слова «совсем». «Кольцо» в наших маршрутах больше не фигурирует.


Ну, а теперь читаем эту статью http://itlenta.com/kak-pryshhavaya-shherbataya-devochka-pogubit-ves-vash-marketing.html
Шедевр, на мой вкус. Собственно пост был написан по следам.

И да. Здравствуйте. Давно не виделись, однако.)

***
maruse4kin
maruse4kin
Пережив собачий холод, Мася с наступлением тёплого февраля перебрался из постели на кресле под сарай в метрах ста и стал караулить кошку, живущую в коттедже. Судя по неизбывной печали на мафусаиловой морде, кошка плотно сидела взаперти или хозяева успели её пастеризовать. Мася после суточных загулов приходил, жрал в три горла, отсыпался на сутки вперёд и уходил. Такой график: сутки через сутки.

Вообще-то, кроме кошки в коттедже есть ещё одна – у председателя. Но он точно её не выпускает – такая чисто домашняя диванная кошка. А больше кошек нет.

Хотела было написать объяву, мол, ищем кошечку для создания, так сказать, ячейки, но не решилась. Сказала Масе откровенно, что курсов кошачьих свах не заканчивала и вообще я собачница ,а не кошатница, просто так карта легла. Ищи, дружочек, сам.

Через неделю кот пришёл с пожёванным ухом и солидным укусом через всю спину. Пришлось мыть, обрабатывать, кормить вкусняшкой и укладывать спать в чистую постель.
Сегодня утром Мася пришёл после двух суток отсутствия. Бодро побежал к миске, слопал полбанки консервов и удрал.

Сваха не понадобилась, я так понимаю.

Нелюбовь.
maruse4kin
maruse4kin
Мафусаил, по родственному Маська, по-прежнему дикий, как лошадь Пржевальского в прериях Амазонки. Чтобы погладить, заглянуть в болотные глубины глаз — это только по праздникам, когда он жрёт в три горла и не особо отвлекается на посторонние ноги, топчущиеся тут же возле раковины с грязной посудой. Тогда можно взять его за холку и спросить любит ли он маму и папу так же горячо, как любят они эту неблагодарную скотину. Обычно он воротит морду и смотрит в стену, будто там показывают детективный сериал про котов-убийц.
Ответ ясен, как божий день: мама с папой обречены на нелюбовь, отстаньтеотменячегопристализверюги.

Абидна, канешн.
Но тут намедни случай произошёл. Даже два.
Первый: Мася поймал мышь. Мышь с большой буквы. И сожрал. Показательно так сожрал. Я бы сказала : театрально. С выходом на бис. После чего он так же в три горла сожрал миску своей еды и не подавился.
Второй: Мася созрел. В смысле мужских особенностей. Поэтому те рулады, которые он выводит на противоположном склоне оврага, прекрасны, как и те дамы, которым они предназначены. Обычно оперы заканчиваются хэппи эндом, но однажды появился соперник. Судя по треску сухих сучьев и колыханию бесстрастного борщевика, бой был нешуточным. Я спросила, мол, не нужна ли помощь. Мася коротко ответил «нет» или «да», я не поняла, но пообещала приз зрительских симпатий в случае победы.
Я не в курсе, кто победил, но кот пришёл целёхонький, сиял, как пасхальное яйцо, и помимо обычного втригорла сожрал ещё и сметану и дал себя погладить.

А вы говорите — нелюбовь.

Это были последние новости.
С вами была Маруся.

Условно, огурец.
maruse4kin
maruse4kin
За каким-то лешим вписалась в группу Садовод, а заодно и во все другие, начинающиеся с садо-. Типа, я такая же, типа, вместе по жизни, типа, мы по одну сторону баррикад.
Не. Не по одну.
Это не садо, это мазо.
Во- первых, везде одно и то же многажды переписанное.
Во-вторых, одни и те же.
А в третьих и главных пассируется мысль: вырасти огурец — положи жизнь!
(условно огурец, разумеется).
Спи рядом, жри рядом, поливай, удобряй, прищипывай. А чего это ты пожелтел, родненький? Калию тебе? Вот тебе калий. Вот тебе микроэлементы. Навозику, солнышко? Вот тебе навозик. Солнышко припекает? А вот я тебя сейчас прикрою чуток. Водички тебе? Попей, радость моя. А это что за сорняк тут торчит? Ату его, ату!
Ну и чего ты скрутился, как гутаперчевый, окривелло ты моё. Чего, блядь, ты ещё от меня хочешь? Где я тебе, блядь, тёплой воды возьму, если на дворе в разгар июля 8 (8!!!) градусов тепла. Ах, обложить тебя бутылками с горячей водой?А, может, вообще отопление провести???

И проводят, и обкладывают, и рысцой по жаре на ферму за говнецом, и по утру в росистые луга на покос. За мульчой, стало быть.

Не-а. Я не по этой части. Я по другую сторону.
Ваще, нахрен, снесу теплицу.
И отпишусь из всех садо-.
Аривидерчи, рома.

***
maruse4kin
maruse4kin
Со вчерашнего дня нет воды. Ни в кране, ни в бочках. Нигде, кроме бассейна. Но там плавают водные гиацинты. Зелёные кукусики без воды никак, а я потерплю. До вечера.
Говорят, к вечеру ожидается потоп по сочинскому сценарию.
Кстати, сценарий в Сочи я видела собственными глазами (не этот, конечно).
Мне тогда удалось приткнуться на относительно сухом островке, мимо которого с обеих сторон с реактивной скоростью нёсся грязевой поток, выворачивая инжирные деревья и перекатывая огромные валуны, как резиновые мячи.
Я стояла на этом островке и писала в трусы.

Вести с полей
maruse4kin
maruse4kin
Который день сайт погоды угрожал громом и молниями с проливными дождями и я, такая вся и себя наивная, доверяющая на все сто буквам и особенно картинкам, складывала зонты и убирала шланги. Радовалась, как дитя, перекладывая ответственность за возможные недомогания розовых кустов на небесную канцелярию. Поливать положено ПОД кусты. Верхний полив способствует и даже провоцирует. Но когда речь идёт о неизбежном, согласитесь, спишь бревном.
Надо ли говорить, что дождя не было, а термометр подло транслировал выше +30?
Снова раскрывала зонты и раскладывала шланги. А на вечерней зорьке щедро поила берёзовым соком.
Пронеси, Господи. Не дай пятой колонне оккупировать мой розарий.
Вывод один, господа. Капельный полив наше фсё. И все грибы идут лесом

Это были вести с полей. Панночка пока жива и нижайше просит её не забывать.

А. Вот ещё.
Вчера приходила делегация садоводов. За консультацией, стало быть.
Якобы.
Восхищались.
Одна тётка залезла в розарий, понюхала и потрясённо вымолвила:
- Ну, чистый шиповник!!!

Не, ну не блядь ли?

Мафусаил и другие
maruse4kin
maruse4kin
В прошедшую субботу ездили с Мафусаилом в ветеринарку. Зусунутый в переноску кот всю дорогу истошно орал и копал дермантин.
- Мася, - я пыталась перекричать животное, - доктор посмотрит, и всё. Может, у тебя, т-т-т, какой-нибудь котовирус, а мы не в курсах.
- МЯАААААААААА!
Вовка ржал, как подорванный, и к беспокойству за целостность переноски присовокуплялась тревога — доедем ли до места при таком-то вождении.
Бог миловал.

А в ветеринарке тётя -доктор показала мне беспроигрышный вариант успокоения кота.
Берёшь щепотью кота за шкирку и прижимаешь к столу. Всё. Кот молчит, глазищи с блюдца, и покорный, как раб на галерах.

Все, полученные в боях раны, были обработаны перекисью водорода и обпшиканы зелёнкой для животных. (Классная штука между прочим. Я ей розы лечу.) Мася было вякнул, когда защипало. Тётя тут же отреагировала:
- А нефиг драться, хулиган. Такие покусы (а в паху так вообще располосовано) еще долго не заживут.

Лечение Мася перенёс стоически, но вновь засунутый в переноску, стал жаловаться на стеснённые условия содержания животных. Дома забрался в сделанный Вовкой домик и тут же уснул.

Хорошая была поездка. Результативная.
Кстати узнали возраст ребёнка.
Меньше года.

И снова здарова
maruse4kin
maruse4kin
Да, по поводу червей.
Я поняла, что причислить себя (хотя бы мысленно) к среднему классу — тщета и суета сует. Средний класс вполне себе может позволить и 30 соток, и даже не в туртундии на границе областей, а на расстоянии протянутой руки.
Обнять и плакать, короче.
Подставьте мне, пожалуйста, грудь. Своя не катит.

?

Log in

No account? Create an account